浅浅@窝

 

很久没来的blog

很久没写的博客

上一篇日志竟然在暑假

考研，考研，考研

坚持了100多天的考研

虽然最近很神经衰弱，很头疼

但是要对自己说要坚持

虽然知道自己成功的可能性真的很渺小

可是再怎么也要拼一下

浅，我支持你

加油

很苍白无力的一篇文...

 

我不知道你们三个人的名字，所以我只能称你们为桌友

我甚至会很少跟你们交谈，有的只是一个微笑还有眼神

我只知道我们每天多会在蹲在图书馆二楼某个角落看书

我只知道我们一天多在很认真很认真的为自己的理想努力

我只知道每天看到你们我很安心很踏实

从我第一天蹲图书馆，我就遇到了你们

很感激

...

8月份

五个月

看书的时候可以不用想很多琐碎的事

很知足

很enjoy

不再犹豫

NJ，浅浅加油

 

7.11到7.24

每天多很努力，效果也很不错

加油加油

浅，不能放弃自己的梦想

给自己一个大大的拥抱，然后继续上路

 

 

昨天跟弟弟Q的时候

弟说“记得明天发短信给爸”

我突然记得今年的寒假弟和爸争得面红耳赤，不可开交

很冲的弟，但是冷静下的他理性的可怕

我记得他的日志“我想牵着母象的手，但是我不想在我最黯淡的时候出现在她面前”

很幼稚，但是我感动啦

记得去年的这个时候老妈住院，...

 

看cheer的太阳巡回演唱会时

不小心掉眼泪

杭州的6.6原来离现在是那么远了

今天下午跟LL聊天的时候

发现自己畏缩畏惧，不敢去尝试

我想我喜欢cheer，苏打绿的很大的原因是因为他们为自己的梦想一直追逐追逐

虽然我只是在为自己创造一条路

我记得青峰说过“努力去做你想...

其实我想说好多好多

但是我知道也许沉默是最好的

我不喜欢你的态度，但是我想我必须佩服你做事的气势

我不喜欢你的某些措施，但是我也很欣赏你的初衷

我知道我所有的不喜欢，只是自己的一厢情愿

我没有对人说过那天发生的事，也包括你的不解释还有冷淡

那么，浅浅，forget it

还是很庆幸自己的逃离

乐...

我多想从新来过

崭新的大一，崭新的自己

可以的话，我不会去当什么破XY

可以的话，我还会碰到XB那帮可爱的们

可以的话，我会努力的不让自己呆在一个很小的世界

可以的话，我会努力努力充实自己

可以的话，我不会把破KY当做我的终极目标

可以的话，我会想做一个最好的自己，没有心不甘情不愿，没有扭捏，没有不坚定
...

我总觉得我需要写些关于高中的**还有大年初三很狗血的同学会

其实，我真的很恼很恼，不是恼谁谁，真正的是自己

我觉得我跟姗说，去不去同学会真的不需要考虑，她就这么稀里糊涂的答应啦，我好多事

我觉得我大年初一凌晨跟阳萍发的那么一堆的短信很可笑，我说我们不需要被过去的事情所绊住，那么我们将无法前进

我跟小红也是凌晨在侃，一句“她们不去，我也不去”让我别扭，我很清楚她们是谁，我也很...

1月的最后一天，寝室里开始剩一个人，今天晚上回寝室路上，下雨，路上一个人多没的。地上的水影也可以吓到自己。中门明天就关了，华联今天晚上也关啦。回到寝室，走廊里的灯电源被阿姨给关掉啦，还好这层有个寝室灯市开着的。我真想去敲门问下，你们什么时候回去。明天晚上要不要呆在图书馆啊？我觉得回来的路上我魂要被吓到好几次。现在不知道要干什么，gossip girl 也不敢看，我怕看到G的那双眼睛又睡不着啦，好吧，早点睡吧。

自制比自知更重要，谢谢小洋人，我在努力着，今天很perfect，...

 

blogbus之前挂点啦，现在终于正常啦

昨天结束了期末考，纠结的期末考，从元旦看书到现在，有点小累，今天补觉到大中午，满足之余头很痛，起床后爬去吃饭整个人说话的力气也没的

这个期末，我对自己说全力以赴，因为几乎每次的期末考多不会垂青我，尽管付出的不比别人少，但是成绩却总是不尽人意，不知道这次的结果又是怎么，我想我已经无法控制啦

明天继续去图书馆看书，高口加油。最后一门考试的时候看到...

 

是时候写日志啦，我对自己说

口译结束差不多有10多天啦，很茫然的29号，大清早7点20赶到教室，天多还蒙蒙亮的，坐在教室，顿时感到很恍如隔世的感觉。上面叫号的老师一个很蹩脚的玩笑多让我哈哈大笑，神经有点过敏。很快，第三批40，直接前锋拉。然后又很快，到了备考教室，看了5分钟的topic，然后在教室外面等待入场。没有想象中那么紧张，我觉得听录音前我一直在微笑。然后短短的10分钟就过去，打开手机，9点不到，一起的来的几个人多还是关机，然后...

 

其实一直我就不敢公开说这件事

我觉得是自己的问题，虽然到现在我也觉得是自己的问题

但是现在我只是想发泄下

说难听点，我是神经衰弱者，睡觉时因为有任何声响特别是光线 我肯定睡不着，记得到大凌晨也是这样子，只有这个症状

其实这样在寝室生活中很不好，从高中的时候我就想快点结束，现在的大学也是

我多想自己一个人在某个小房间里有自己单纯美好的...

28号，是萌芽一月发行的日子

这个时候我会准时去报刊亭瞅瞅，只是10月的28号让我有点不知所措

时间过得好快，其实很想就上来写点什么，但是一直因为一些搁浅

知道现在这个时候，却发现我所有的不快，我所有的冷静多没了

明信片，我的明信片在继续进行着，说好最近不玩，但是还是很控制不住自己

我的口试我的口试，感觉自己力不从心，但是自己一直在努力，我只是不想自己错过
...

 

晚上的校园还是有点冷飕飕的，国庆过去6天，食堂里面的人也开始慢慢多起来啦，不喜欢拥挤的食堂，不喜欢哄哄的自习室；

开始上火，嘴巴旁边长跑跑啦，在学校就这点不好。其实我想回家的，从大一到现在只有寒暑假回过家，现在想想，发现自己不是不恋家，而是讨厌每次在家里呆了不到几天就跑回学校的感觉，就像每次寒暑假回家。很舍不得；

之前说过要找的feeling开始慢慢回来啦，我现在可以很平静的做着一些事情，我开始明白有些事我需...

我隐藏了我的不开心，就像我在隐藏我的日志呀

1，2，3，4发现从9月份到现在写了很多的的矛盾、纠结

有某破人给我的不知所谓，不过现在已经忘了，那天翻聊天记录的时候，才发现自己真的太傻了

有开学的小惆怅，我想是大三恐惧症，自己终将面对而已

有对未来的小思量，我不知道我的考研是不是一种逃避，我现在有在旁听专业课，但是我始终没有鼓起勇气问老师打听

有某次在办公室被老师训，只是现...

好吧，我承认这两个字正中我要害，懦弱，当看到这两个字的时候我不得很惊异，真的我是个很懦弱的人，我想变得强大，可是我的自卑、我的脆弱一直占据着我有20年了。一直一直摆脱不了~

8.27生日，在那天凌晨写了10张明信片到两点，早上蒙蒙的把它们投进邮筒，我知道我喜欢这样的感觉。10张明信片，写的满满的，里面也是自己不同的心情。我还记得有关于CHEER，关于高中的小回忆，关于现在的生活，关于那个晚上安静的柑橘，也关于某些期待某些理想。我恋上写明信片的感觉，我可以某我不熟知的人们说着...

我觉得我需要纪念什么，关于上个学期每周完成一个任务然后跟老师交流，关于每个周末埋头于文献，关于找人的烦恼，关于数据的苦恼，关于答辩时候的无奈紧张，也关于7月上旬在学校的憧憬，不是，是这之前的全部暑假的期待，关于所有所有的付出，仅此纪念，仅此破灭。其实我本不该有期望的，但是当现实出来的时候，我只在寝室哭了好久，小声的，大声的，然后第二天我还会跟回来的室友询问着这些，我想我已经好了。

我会记得我之前的无所谓，之前放弃这个比赛的念头，之前很潇洒的说不参加，之前很酸酸的看着周围的人...

 

在学校已经10天，已经习惯或者说是恋上一个人的感觉，但是还是莫名的无助

从今天起，做个早睡早起的人，没有早饭+午饭，没有夜宵

有时候我只是需要眼泪小小表达下，但是擦干之后我就没事了

这个城市我还是不熟悉

开始很无故的失眠，我只能一直在床上翻呀翻

水贴、群聊有时候太过习惯也太过无奈

我看上了小丸子，我喜欢那个...

跟余少说了晚安，我觉得我需要好好理下情绪，明天回校，跟老妈说了好久，终于下定决心，其实应该是自己在挣扎。终于，决定回去，我想希望那会儿的我可以很充实。老妈一直让我迟点回去，突然很悲哀，也许以后回家的次数会越来越少，时间也会越来越短

这个暑假，有太多事情没干，论文，故事，还有9月份的口译，还有我的手绘明信片的梦，在不到一个月的时间里，需要自己好好去实现。

这个暑假，似有收获很多，7月上旬的学校，明白很多，自己的缺陷，自己的软弱，自己的不争气，7月下旬...

好吧，所谓的知心，我想我不是，我也不是你的谁谁，你也不是我的谁谁

我们只是在某个中学的某个有阳光的教室，我们相互微笑，我们相互结伴去吃饭，我们说着少的可怜的话，你总说我的好，我总是习惯接受，其实的其实，我不爱这些，我不爱，我爱着真诚的人们，象萝卜，但是终归还是如此

我曾经定义着你们，我曾经天气的以为着，但是很快的，两年，没了，真的没了

那天又是你们推掉着我的馈赠，其实我本来就改预料到这些的，但是我还是很失落
...

又是新的地方

我想新的开始